Salvation

           又回到这里，已经是2011年的深秋。

           刚在北京回来，遂了心愿，一直想看秋天的故都。喜欢的男孩子带我去看了天坛。浑然天成正得让人不能忽视的的颜色。那一刻，觉得很幸福，很完满。美好的风景还有美好的人都在这里。大手牵小手穿越人来人往的大街小巷。

           幸福得让人心痛。每次爱情来到都是一场疯狂的邂逅。身边的人总要为我收拾一箩筐的担心。可是当事人就像脑充血一样煞不了车。他要放弃他再他那个城市里的一切来到我的身边。。。

            如果你有房子有车，你打算怎样？卖掉！去旅行。。。。这是两人不约而同的看法。一个浪迹天涯的梦想。

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            有一年没有写过博客了吧？

           今晚觉得很委屈的。我真的不知道怎样去像人家觉得挺好地去跟人家相处。有礼貌，会让人家觉得你好欺负？那么我要怎么样才好？我真的不善于跟陌生人相处，我很抵触，我很害怕。我害怕陌生人。上级跟我说那些关于工作的事情的时候我觉得很茫然。我，还是不大适应她们的工作方式。乱。

           我不能抑制地感到不知所措。我是不知所措。我很不喜欢别人要去要求我改变我的性格。其实，你以为你了解了我的性格了么？你什么都不知道。

          今晚从离开了公司给小拔打了电话，一边打着就一边的哭了。

         我觉得很郁闷的，为什么人家只是需要负责一百个款，已经说做不来了。而我却要跟一百五十个款。我的时间分配不过来。我甚至没有时间去整理。我没有时间去把工作做精做漂亮，我什么都做不好。我很不开心。

         我真的想开作坊。

            我以为自己再也不会梦见你了。

             但是今天的凌晨是真的又梦见了你。我们看彼此的眼神还是很心动的吧？但是却没有说爱。

             这会是会一直被延续下去的一个人的迷恋和梦境吗？

             我不知道。是不是这辈子都不会再见了？那天 坐在从桂林回家的火车上，我看着电线杆湖泊还有山不断的往后跑，那是一种人隔万重山的感觉。我一直一直限于低泣的状态。我非常想你。

             昨夜，昨夜又梦见了你。我总会梦见自己在梦中与你缠绵。仿佛已是很熟悉又很渴望的身体。不止是渴望这个身体，还有你的眼神。你所能带来的其他人所不能带来的东西。总会不断不断的梦见你。我们还会再见面的对么？这一切不可能就这样，就这样嘎然而止吧？那些拥挤混乱的场合总是会让我措手不安，不知道该往哪里安放自己。只有回到工作室才能回复一点宁静。我喜欢在下雨天眺望着远方想你。我知道，你一定也会像我一样的想我吧。这些都难以言说了。如果可以，给我一个拥抱，它已经可以说明所有的问题。我始终坚信会有那么一天的到来的。但是原谅我有时脆弱。但是，这一切你都会明白的对么？你会告诉我你明白的。

               这份感情会把我所有的热量耗掉。

               期待一次暴风雨将我摧残。

               红颜白发。

               难过的时候期望抓住他的哪怕一点点痕迹。

               就让我把我所有的感情都耗掉吧~！

               这个七月，我会去看，青海湖~

                我知道七月不远。

                因此我的爱情不远。

        dear,I try to write something here for you. maybe a lot days later I will tell you the page,let you come and see.

        I know I will be more strong to wait this love.

        some days pass again.but still have long time.so so long time.

        something just want say to you.

        this spring I'm in zhejiang,the spring in  here is very beautiful.Iwanna stay at this city(shaoxing),because you even been here.I can fantasy you still here,stay with me.I go along in street evry day ,the same street ,we even stay together.a lot things in my mind.I will keep it for long time.yesterday,I sew that japanese young husband and wife with they are little children,thay case ,I felt so happinese.the husband carrying thay are children .they are look courtesy and educated.

        a lot night missing you and sleeping.the feeling is sweet ,but sometime that is so lonely.

        I try to draw some pictrue for memory,about you and me.

        some night can't sleep well,so I try to do something else

        always miss you so much.

        but sweet. have you,that is so sweet.

        I listening this song《Salvation Dear》,so lovely ,this song. the lrics is：

Okay
Go ahead and stay
But don’t sleep in too late
I’ve got to wake alone

It’s just that goodnight
Is easier than goodbye
I’m already sold
On ending up alone

And oh don’t you dare
Pray for my salvation, dear
Can’t you tell that I’m in love with you here

So make your plans
Make them all in stride
Go ahead and hide
Love is on the line

It’s just that goodnight
Is easier than goodbye
I’m already sold
On ending up alone

And oh don’t you dare
Pray for my salvation dear
Can’t you tell that I’m in love with you here?

And if you’re bent on wasting all of your time
Come around, come around, come around
And if you’re bent on wasting all of your time
Come around, come around, but oh don’t you dare
Pray for my salvation, dear
Can’t you tell that I’m in love with you here
Pray for your salvation, dear
Can’t you tell that you’re in need of an

Okay
Go ahead and stay
But don’t sleep in too late
I’ve got to wake alone

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         It's just goodnight,

         is easier than goodbte.

           我忽然什么都不担心了。

           呵~~

           谁知道呢？

           我忽然想起2003年的夏天我在湛江海边的那个暑假。呵~~这样灿烂这样压抑的一整夏。我忽然想起黄煌曾经对我说过的话。

            有些人是一辈子都不会被忘记的。你必定是我人生中的其中的这么一个人。

            三田没有如期在线，估计临时发生了什么，他又没办法及时通知我。这种感情很像十六岁时候的爱情。

           我十六岁的时候没有恋人，只有喜欢和想念的人。我每天都想着他踩着自己的影子生活。

           孤独是一种自由，因此我并不害怕寂寞。

            一个人过一辈子也许要比一辈子跟一个已经没有太多共同语言的人一起生活的快乐要来得更多一些。

            以前一直想着自己以后也许是一个不婚俗。

            那句话，生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。

           他不出现的时候我已经不那么难过了。

            慢慢会适应一个人的生活。

            一个人去看海，看山，看湖。。。。。然后在海边山上湖边想念你。我们都这样做。

            还有什么爱情比这来得更纯粹？

      我一直觉得自己是坚强而且冷静的。可以在自己想要的东西面前坚韧不拔。我一直很清楚我要什么，不是我要的范围内的东西一直提醒自己不要碰。

      那天跟PP聊完那些之后觉得开心一点。也许目前我也只能跟她聊一下了。感情动物，我是一个感情动物。Say give up 的时候很心疼，可是我却仍然要说。有时我真想将自己分成不相干的几大块，就这么各自存在，不会有什么纠结。

           我想走很远很远的路，去很远很远的地方。不想停下来。 我想成为我想要成为的那种人。即使可能很危险。
            你如果知道我有多想走出去看看，你就知道我有多空虚。只有在途中的时候才会感受到自己真实的存在，那一刻是真的开心，因此从此对旅行上瘾，一个人上路，只需要一个背囊。
             好想念高田镇正午的艳阳高照下的迷茫群山，我们几个骑着自行车在山间穿梭。遇龙河水平如镜，在见到你的那一刻我就不想走了，我多么想在遇龙河边的那条小桥呆上整整一个下午，直到太阳下山，周边的村庄炊烟緲緲。还有徒步漓江那天漓江的温度。。。我好想念。
            19号的早上三田君送我去桂林火车站，在回来的车上，我一路睡睡醒醒，脑中一直浮现的是这几天的经历。其实真的不大想回。我很想跟三田君你一起去昆明，去大理过中国的春节，去香格里拉，然后又去成都吃最正宗的四川火锅。
            阳朔的深夜很寒冷，不会忘记，两三个深夜独自走夜路回旅馆，不会忘记一个人住双人间因为害怕而睡不着。还有在青旅住多人间的时候我下铺的英国人。三田君，原来我们曾经住在同一个房间，可惜我们当时都不知道。我多么想有一天，我去东京找你，你会带我去看真正的日本的大牌的服装秀，从此我期待去日本看服装。我是这么热爱日本的服装文化，那里有我最崇拜的服装大师，我最喜欢的范儿。而你也不是第一个说我有东瀛女子味道的人。
          在兴坪的时候麦朵跟我说了很多藏区的事情，我第一次知道酥油茶是什么东西，我一直对酥油茶抱有好感，因为这个名字听上去很美好，就像扎西德勒那样。
          原来有很多独自出行的女子都是特立独行的，像麦朵和彭彭。至少我们都有一个特立独行 的梦想。想要飞，想要飞得很高很高。。。
          大年三十的时候我打电话给麦朵，我说，麦朵我好想你。
          很想打电话给三田君。
          很想彭彭。
           阳朔的西街总是让我想起凤凰古城夜深人静时候的样子，以及我住过的沱江边的吊脚楼，我那么喜欢坐在吊脚楼的木质阳台看下面沱江上的船家唱山歌，我那么怀念清晨在江边洗衣服的妇女敲打衣服的声音，那个秋天湖南的凉风习习。以及在列车上沿途一直经过的风景，如何的艳阳高照，怀化的美丽湖泊，张家界暮色苍茫。。。。。。。
       下一次出行，想去青海，想去看海子的青海湖和戈壁滩。那些咸咸的幸福的味道。旅行回来之后不想说话，不想见朋友，只是想沉默，一个人发呆。不知道是不是每个习惯了出远门的人都是这样。去年阿杏刚从西藏回到广州的时候她发了一条信息给我，她说她一出了广州火车站就哭了。我终于明白了，而我，我还没有出火车站已经落泪了，回来的第一个晚上心情一直陷于低泣的状况，很想哭泣。很想途中路过的风景，很想途中遇到的人。。。    I want to see you again.
          原谅我真的整个晚上都不想说话。我陷入了沉思。

  1998年

        就读于高州第一小学五年级。住在一个开私人托儿所的阿姨的家里。一间不足一米六五宽的笼子一样的房子是属于我的。很颠沛流离的生活。没有人照顾，自己没法照顾好自己。流浪街头是最深刻的感受，我这辈子最深刻的空虚感来自于这两年。这一年被一个高自己一届的男生喜欢并且喜欢上他，因为某件事后来他很讨厌我，曾在深夜痛哭。曾经为了另一个女孩在深夜痛哭，她的名字叫冯桌红，前两天我去黄沙面试我坐在公交车上的时候我见到她，她的名字我本来已经忘记了，但是在一瞬间我想了起来，是她！没有错！那时候的我很烦人，很像破事儿里面的阿娇那么依赖别人，但是一直找不到依赖。连亲情的温暖都没有。

1999年

      初一就读于高州一中。想摆脱一直以来的自卑，想要成为一个被众人关注的焦点。因此努力表现自己好的一面并且四面讨好，希望得到人的认可。我做到了，成为一个算不上全校但至少全级出名的人，并且被仰慕。被男生追捧。我乐在其中但是感觉无法把握这种感觉的去向。这一切虚假的现象终于在我做错一件事之后化作泡沫。无知的我做了一件很伤那些当我是朋友的人的心的事情，我出卖了她。之后我被众人指责，我的情绪发生了排山倒海的波澜，一切都被推倒，我很无助艰辛地重建。人生第一次跌入低谷看清人性的无情与及自己的无知。

      这段时间认识了一个让我记住一辈子的姐姐，她叫阮婷。她很爱惜我，愿意借个耳朵听我倾诉并且开解我，我们很有缘。

      低谷的时候跟文秀成为朋友，很长很长一段时间在班里她是我唯一的一个朋友。我想当所有人都不喜欢你的时候她还完全不计较跟你一起，这是真的朋友。

      初中的第一个同桌是婷婷，她是后来这些人里面还跟我保持联系的是好朋友的唯一一个。

2000年

       这年流行的歌曲是《至少还有你》、《谢谢你的爱1999》、《对你太在乎》、《都是你的错》还有《还珠格格》的电视插曲。

        我的初恋在这一年无比混乱的情绪下开始，维持了三个月。跟一个神经质的神秘女孩成为好朋友，这些年我一直在找她，可惜一直查无音讯。

       住校的我因为无法处理好宿舍舍友的关系私自搬出校外住了一个多月，这一年我十四岁。不过对我来说我已经习惯没有人照料的生活。后来一个神秘的电话让我的母亲知道了我私自搬出校外住的事情，她极度伤心。她说不知道我已经变得这么坏了，这么大胆。然后是持续的承受各方的责备，成绩一落千丈。

       后来某一件事刺激了我让我觉得要发奋。所以我认识了泉水还有旺旺，旺旺是我给他起的花名。开始了与他几年的纠缠。旺旺一年之后才让我看到的表白的信告诉我他对我一见钟情，即使在我离开了他的视线一年之后只是越来越浓。

       在初一结束的最后几天我回家我的日记被细佬盗去，被全家传阅。我在里面写了我的初恋的细节以及我所有的对于这个家还有身边所有的怨气。我的母亲看完之后痛哭流涕。我知道她很伤心，不过我也没有办法活得开心。七岁到十四岁这七年独自寄人篱下一个人在外颠沛流离的生活里我从不曾开心。我觉得空虚是个无底洞的魔鬼，我必定被吞噬，我只不过是个没有灵魂的行尸走肉。

       初一之后家里让我辍学，她们的无知与自私作出了这个决定。但是多年后我回头想，如果没有这个决定我不会重生。对于没治的东西只能置之死地而后生。

       2000年的下半年我在茂名河西的一间什么学校开始学习画行画（油画那种）。认识了新的人，新的环境，一切又再重新开始。

2001年

      被家人要求断绝以往的同学的一切来往，为了欺瞒学校我不是转学而是辍学。

      这一年生活在家里，把自己养的很滋润，最多人赞我貌美的一年。

      01年的年八月十三号清楚记得申奥成功然后整个校区炸开了一样的欢呼声。

      这一年我母亲藏起了很多封旺旺写给我的信，她不肯交给我，就算有些交给我都是她拆了之后。旺旺说很想念我，他说高州中学的生活很不愉快，他变得很颓废。那个夏天我开始跟旺旺还有婷婷通信，寂寞并且平静的生活每天踩着自己的影子，我开始沉静下来思考一些东西，开始阅读，读《红楼梦》，读十几《史记》《古文观止》等古籍。读伤痕文学，《游园惊梦》、余光中等近现代文学。最爱艾青的诗歌《北方》。

       同时跟两个人通信，每一封信都长达十几页，我们把我们所有的情绪互相倾诉。这样子过来两三年。开始觉得不那么空虚。

2002年

        春天，去了阿东在明珠那边的时候的画室。认识了这个影响我一辈子以及我这辈子都已经不可能忘记的人。他是我这辈子第一个懂得赏识我的人，他是第一个鼓励我展翅高飞的人，他是第一个为我的人生打开一扇明亮的窗，让我看到未来的人。他曾经给过我的鼓励我一辈子都不会忘记。

       这年春天还认识了牟雨这个同样一直鼓舞我的人。2002年，十六岁，注定是我的有生之年最光辉最有激情的一年。

       还是保持这一个星期收两封信，依靠电台和书信和人交流。曾经写了一封信给茂名电台的DJ子豪，并且得到她的亲笔回信，那个夏天一切都太青春。

       在我离开了两年之后旺旺一如既往的迷恋我，他的每一封信都会告诉我他很想念我。不知道什么时候开始我希望自己有一天可以跟他一起有一个结果，青春年少的我总觉得这遥遥无期。旺旺的声音很像珠江电台的主持人程朗的声音，很阳光和有磁性的声音。我想我迷恋这种柏拉图的爱情味道。这是我关于青春的记忆里最深刻的一段经历。

        02年底家里有事我避难去了广州，住在莲照姑婆家里半年。她们家里的人很开明，对我很好。但是封闭的生活加上家里很多逼迫，我想过自杀。那天在选择自杀还是不自杀的公交车车站我最终选择了不自杀。这就注定我要疯狂的逃离。

2003

        非典横行，上街要带口罩。我在湛江三个月。旺旺跟东梅说他每个周日都回家等我电话，但是我只是打过一次给他。唯一的一次他好像哭着问我你为什么要想到自杀那么极端那么傻。那次也是唯一一次有一个男孩跟我说我爱你。离我最初认识他的时候刚好是过了三年。

       七月份去高州见了旺旺，在此之前已经两年没见过了。见了他之后我感到梦想破碎，现实里的他不可能是我喜欢的类型。回去之后痛哭了一夜，然后第二天我终于做了我想做很久了的事情，违背我家人的安排走自己的路，算是离家出走吧，即使我一直都不在家里生活。但是那时候家里已经不在经济上支持我，我想我只不过是不按她们的安排去走了而已，因为她们根本就是乱来的，我的人生，我不想给人家拿来儿戏。我要做我认为值得做的事。

       然后去了文博酒楼打工。好多次老板想要炒我，但是部长一直维护我，她欣赏我，希望我成功，希望我真的考上大学。

        这一年跟阿牛振记成为最好的战友。交了这辈子最好的朋友。

        年底跟李耀发生了一段极其短暂的恋情，由此引发了很多不愉快。难过了很久。

2004年

        跟阿东相处得不好，互相伤害。诗彦的出现让我不知道如何面对他。我承认我嫉妒诗彦因为她得到了更多的阿东的赏识，并且他更懂阿东。我觉得我与阿东的感情已经离最初的感觉很远。对我来说所有关于他的伤已经伤得太深，我不能接受当我全盘托出我的梦想给我最崇敬的人的时候他全盘否定我。我也不能接受自己对于他的感情变得复杂。我想我已经陷得太深，所以必须逃离。

       秋天疯癫之后去湛江旺旺的大学找他，去了一座油轮看海，那天他很憔悴，因为昨夜刚好一夜没睡。他说，人与人之间的缘分真的很奇妙。

       这一年很疯很难相处很冷很没言语。同届的唯一一个朋友是杏宇。阿水很痛惜我，他说我可爱又可憎，很有才但太固执。

      其实我很怕面对东和水，他们对我付出了太多，我欠他们太多。

      这一年六月开始暗恋罗拔，我喜欢话少的有才的男孩。开始默默关注他。

      这一年李耀、阿东、诗彦是我的死穴，害怕面对的三个人。

2005年

       年初考川美，考联考。一个人背着画夹穿梭广州拥挤的人群，喧闹但仿佛听不到声音。寒冷，但我感到前所未有的快意。广州，也算一个寄予梦想的地方吧?

       和杏宇卢杰辉三人赴华师考南京师范大学。考完和杏宇两个人坐大巴回茂名，在车上两人冷得挤在一块。回来后双双重感冒。之后杏宇的姐姐患了怪病。

       暑假旺旺来茂名找我，这是我认识他的第五个年头，他很尴尬的把手搭在我的肩膀又放了下来，我对他一点感觉都没有，让他伤心了。

      考完术科回来之后跟罗拔暧昧并且最终走到一起。最终复读。

      复读和舒元一起住在画室宿舍，相处得愉快。舒元被当时的众女生排挤。

      这一年很压抑。去阿东画室被拒绝以后再次到访，诗彦态度恶劣。回来噩梦三个月。

      这一年，竭力控制自己不要发疯，有时觉得自己在练气功，情绪受到极大打击却控制着似乎什么都没有发生，我确信这段历练造就了日后做事冷静节制的我。

 2006年

      联考失败，我在油一复读学文化，我异常冷静地控制着自己，拼命学文化，并且乐在其中。

     跟凌微同桌。这个女孩的痛处往往被我率直地揭穿，她曾是一个极度脆弱的女孩，爱慕一个男子十年如一日。

     暑假在画室跟老春老旭厮混。

     九月份到广轻南海校区报到。报到的第一个月吃饭的时候想起罗拔会情不自禁落泪，在一个无亲无故的地方独自生活很凄凉。很久都不能适应南海校区的生活。自己班的男生形容我是飘着的游魂。在南海的生活非常不开心。变得很迟钝很麻木，不知道什么是开心也不知道什么是开心。非常非常压抑。后来搬了宿舍认识了锦如，她的到来让我过得开心一些，她是我认识的所有人里面活得最开心的一个。她不漂亮但是很惹人爱。她是一个心胸很宽阔的人，愿意去想别人的好多一些。她的笑容给我很深的印象，她改变了我，让我慢慢学会与人相处。

 2007年

         年初与版画系毕业的低俗小说师兄成为朋友，当他是大哥哥。但是他后来对我态度暧昧让我无所适从。

        罗拔来了广州读书。我七月初搬到了广州校区。

        跟玉燕冰息前嫌，成为很好的朋友。名瑞晚礼服彩排的那个深夜我们几个人在广工进不了宿舍，一行人在教学区躺在一楼大厅的地板上睡了一夜。第一次睡地底。我和玉燕聊天聊到天亮。

       开学后很忙碌。

       冬天与一个网名是PANDA的高中生常常在深夜聊天。

       努力做古装比赛的稿子。

2008年

       年初雪灾，冻得要命。见了网友。

       情人节前一天被低俗小说师兄约出去，在文化广场看音乐喷泉，美丽得有点晕眩。收到他精美的巧克力，美味得让我落泪。想起某个人，承认我曾经深爱他，痛哭得有点崩溃。以后都不想收巧克力。这一切与低俗小说无关。

       入围比赛，忙乎两个月。

      跟阿琳一起做采购的兼职。

     汶川大地震。死伤无数。

      五月与罗拔不快，与某人暧昧，几乎与罗拔分手。但是后来觉得还是放不下。做了一个梦梦见罗拔彻底离开了，我无法接受。

      暑假在家，偶尔跟老雅外出影相。

     踏入大三。湘西行。

     极度受不了宿舍的吵闹。十月份跟罗拔吵架。十一月重归于好并且搬到他的住处至今。

      在南亭可以常常见到罗拔老春老旭舒圆，很开心。住的地方一大班茂名人。还有小狗七仔，很喜欢它。

     经济危机。工作很难找。仍然在继续找。

     经过很长一段时间的迷惘与思考，我决定创业。

     关于就业让我很沮丧，有一段时间哭点很低，前景很迷惘。开始着手葵作坊。脑中时时闪现关于几个男子的回忆，我想只要其中一段回忆一个就足够我过一生了，为什么要有那么多，一个对往昔这么念念不忘的人是不是很多情？12月看到旺旺把与我有关的QQ说明改掉了，他变得积极。柏拉图的爱情，是我最迷恋的恋情。不会再有。

      2008年12月21日，我终于重逢我亲爱的小侄仔文秀，寻找她好多年了，感动落泪。我想老天待我不薄。

      2008年12月31日 23：22  2008年终于走到尽头，这一年，流年不利。我将迎来2009，我的本命年。

          未完

       面试助理的说。

       找工作。加油！

今夕何夕兮?
搴洲中流,
今日何日兮?
得与王子同舟.
蒙羞被好兮,
不訾诟耻.
心几烦而不绝兮,
得知王子.
山中有木兮,
木有枝兮,
心悦君兮君不知

          一塌糊涂.胡搅蛮缠啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

           流年不利。

           逼我注定要浴火重生。必定要经历一番痛苦挣扎才能获得新生！

           今年烟花特别多。

           好像在玩过山车的感觉，每一步路的感觉都不一样。永远都是在适应新环境。

            梦想在彼岸。天黑染白了发。

           这是很悲凄的一夜。我梦见我的母亲，我最想念的我年老的养母去世了。她不远千里来找我，然后死在我的怀里。我的热泪滴在她的还温暖的身体上。我是她的女儿，我的户口是跟她的，她是这个世界上最疼爱我的人。在梦中我想这或许是幸福的，她人生的最后一段旅程我要她在我的身边，因为我是她的女儿，虽然我们并没有血缘关系。在梦中我看见她闭上眼睛之后仍然非常安详，我抱着她，紧紧地拥抱她。

         为什么我总会梦见我爱的人离开我?这是我梦见过的第四个在我梦中去世的人，这四个人包括我的哥哥，旺旺，罗拔，还有昨夜的我亲爱的奶奶。我每次都会哭醒，我会哭出声音，没有人会知道我有多爱你们。我怎么可以跟你说，我昨夜梦见你死了？我只能看着你泪流满面。

         杏宇说，梦境是与现实相反的。可能她是安慰我，但我姑且相信一下吧。

             两日!!!得两日可以做出D咩来？！！！！

             谁都别来烦我，我谁都不要去想~！！

         有些说话我已经对你说过太多，我以后都不会再说。 但它会一直在我的心里。我为什么总是梦见你，为什么再梦见你的时候同时还会见到她？我想一定是因为已经伤得和迷恋得太深，所以我没有办法忘记你。我这辈子已经不可能忘记。

        晚上提着一棵植物坐在地铁里的时候我一直很想痛哭。现在的感觉，太。。。
近来太惘然。。。我不知道怎么去走，却不能不走。被否定的时候我很理智的想得很明白，却仍然很难过。

       破茧而出是一个很痛苦的过程，不过它仍然是一个有意义的过程。

              深切怀念你，哥哥张国荣。

              谢谢你给我鼓励。

             四季变更，似水流光。

             我老了。

         毕业设计就算做成一督屎我都要它完全是属于我的来自我的情感的东西。这么说是不是我要做好心理准备出来的东西真的是一坨屎？好担忧。

         做自己真系需要好大噶勇气！你可以不需要系一群人里面最好的那个，但你必须系你自己心里面最好的。不过所谓一群人里最好的那个也是很无谓的，天外有天啊。其实有时我没有那么阔达。

         接受不了的东西我忍受。

         还是喜欢用笔写字多一点~！！

、

                              明天四人大学城菲林影相放纵。南亭码头的日落会很大很圆。

          今天东梅出粮，请我吃了麦当劳，碳烧生蚝水煮鱼还有饭。我好没钱了其实今天，可是我也没有向她借钱。还是想看看自己就这么点钱能否撑到月底。昨天跟妈要钱了，要下个月的钱，叫她寄多一点，我要买布做毕业设计鸟~，她说尽量，家里也很穷，这我也明白。经济危机，你打我不死！

          刚开始动手的毕业设计别人看了说像鬼的衣服，我只能说我很无语，因为我觉得也很像.恐怖。丧服。

         神经病，今天在天河看见一双在凤凰卖25的机绣花鞋竟然要买95，而且还是打折了的。无语。就这种垃圾也卖95.该不会有那么犯贱的人在凤凰不买跑回广州才买吧，如果真有这样的主，我只能再次说我无语。

         昨晚跟老旭在大学城广美那个巨大无比的阶梯聊天，一个劲的跟我说了很多大学城恐怖的事迹。

         跟罗拔住了半个月了，很没钱却也很开心的生活。又是睡醒竟然有点想结婚了。其实有钱没钱生活都是要过的。

       本来不是想写在这里的，本来是想写在笔记本的，只是一时间找不到笔我的自动铅笔。

        今日的情绪点很低，很纠结很想哭。累。。。除此之外感到难过极了。当很多东西都觉得很不顺的时候我会感到这样烦躁，只是想趴着竭斯底里地痛哭一场宣泄我的不快。很凄惨的。活着不是一件容易的事。就象现在，我他妈的难过死了。

       一个人是没有办法解决压力的。压力是用来承受的，所以我还是他妈的。。。

         早上六点50分走出南亭村，我终于感觉到冬天的到来了，我裹着围巾，手里捧着热热的豆浆和面包一边吃一边等车，七点十几分的时候去到大学城南地铁站。原来早起的感觉那么好，住在乡野还可以看到朝霞，已经好几年没见过朝霞了，晚霞也一样。近来住在南亭村似乎终于有点感觉生活回到了我原来的轨道。今天我竟然见到蔚蓝的天空，碧空万里乌云。令我觉得我好想回到了我十几年来的生活。生活有好多东西平时也没怎么留意，但是当你缺少了的时候就会觉得心里很空，好像生活总是缺点很重要的东西。就像在广州我很不习惯长期看不到田野，看不到蓝天，看不习惯马路上都挤满人。我宁愿住在郊区，然后每天坐车去上学，上班。

        现在最大的愿望就是可以过回原来那种有生活感觉的生活，希望可以拥有安静，在不想被打扰的时候可以不被打扰，不想见人的时候可以不见人，不想听音乐的时候可以没有音乐，甚至没有别人的争吵与喧哗。每天可以吃到香喷喷的饭菜，那种住家饭，这些都是幸福的。然后希望在旁边再租一间大一点的房间，那是属于我一个人的空间，可以任由支配。有空的时候我可以邀请草根一样飘荡在外的朋友们过来一起煮一顿饭吃，晒一下冬日的暖阳。小心翼翼地去营造一个属于我们的一个家的感觉。

       幸福，是一些细微的东西。这个周日去了番禺理工找杏宇，看到大片的亚热带树林，美丽的湖泊，大片的芦苇，朝阳照耀下娇艳的牵牛花，蔚蓝的天空，初冬的温度。这么完美，很开心。

       其实还是挺喜欢这里的，如果不用担心被打扰的话。一个人应该有一个属于自己的不被打扰的地方。

       我就是想说，一个人没必要把自己所有的秘密都拿出来让别人看，我只是想找个适合的位置好好安放我的过往，然后我在合适的时候回去看一看。这就是我对我的过往的交待。

       又一天了。26日了，一天天地写日记，日子一天天地消失。

       确实，我不需要标榜什么，所以我不需要说什么。

        真丢人，三杯啤酒就晕了，而且是一次性杯。滴酒不沾的我如果不是因为每每碰酒都会皮肤过敏，我估计会是一个酒鬼。但是我可不想要啤酒肚，我不喜欢酒鬼，不喜欢身边有一个醉得烂泥一样的人。我还是喜欢健康一点的生活方式，所以不近烟酒。如果我可以坚持晚上11点睡觉那就更好了。不过我喜欢我男朋友抽烟的样子，但不喜欢二手烟。

        后天就要开学了，老师不要给太多作业就好了。开学后我要做毕业设计了，做完毕业设计就要正经地去找个工作了，我的学生时代就要结束了。也许并没有什么好唏嘘吧？这种身份的变换对我来说并不代表什么，不管怎么变换，我始终是我，这是永远不会改变的身份，所以我就不去担忧什么了。倒是开始期待工作的日子了，发钱寒，想去赚钱了，不想老是给家里养着了。

       连丽梅都说热得不行了，看来不是我一个人说热。清晨6点的时候实在按耐不住了，还是爬起来算了，我已经热到做恶梦。真是郁闷啊，闷热的不行，却没有汗，真想找个人揍一顿，发泄一下心头之恨！
       清晨起来上不了网，电话机被隔壁宿舍不知道什么时候拿去了。我打开我的千千静听，有吴奇隆的《一天一天等下去》，这首歌刚出的时候听的时候都是七十年代末出生的人在听吧？我记得我第一次听到它的时候，它已经是旧歌了。我可以想像七十年代末出生的那些人那时候刚好情窦初开，正好是听流行曲的年纪。我近来好怀旧，看林青霞年轻时的电影，听刘欢的《生于六十年代》。林青霞年轻时的扮相真是惊为天人，好美气质好好的女人！刘欢的旧歌也很好听。我觉得bolg是一个让人发泄情绪的地方，所以如果我不更新博客，那是因为我内心平静。
      昨天跟罗拔在饭堂差点吵架了，因为太热了，呼，我闷热得要晕到在饭堂脏脏的地板上。。。。。我不想吃饭了。。。。你说广轻饭堂的饭有什么好吃，他死都要说广轻的饭比广美的饭好吃。。。。老兄！广美的饭堂有空调，广轻的饭堂连风扇都没有。
      阿涛又说今晚要组织烧烤活动，这不是要我的命吗？！这当儿降火还来不及，还要来个烧烤，我觉得他根本不用准备什么煤炭，只需把鸡翅叉着让它在太阳下烤上一阵，估计就熟了，可以吃了！可是我觉得我就是那个被叉着在那里烤的鸡翅！救命啊！
      我要慎重地考虑一下今晚的烧烤活动我是不是真的要去。
       海珠区真的不是我们这些草根族阶层的人呆的地方，等我毕业了！我要跑去郊区人口稀疏的地方找工作，我要住大房子！要有好多树！我要种花种草种菜！
     

          留点秘密给自己。

          整个暑假。明白了立地成佛的意思，佛便是自己。

            其实博客是一个分享的平台。